さくらももこさんがくれたもの。

ていうか何！？この前のブログマラソンもどき！！

何あの面白みのない、そしてウィットもなにもない低調な文体は？？

呆れ果てるわ自分でも。

もちろん、ロウな日だってあるけれど、

あれはいただけない、だったら書かないほうがマシよ。

昨日の夜、さくらももこさんの訃報を目にして。

びっくりするとともに、、、

テレビやらSNSやらでいろんな人がちびまる子ちゃんやコジコジを語っているのを見て、

ああ作品というのはこんなにも偉大で、いつまでも死後でも生き続けるのだ、ほんとうに！！ということを、目の当たりにしている。

いつぞや、「まる子だった」のあとがきを読んで、心底励まされたことがある。

内容は忘れちゃったけど、

ああ、こんなにも天才的なさくらももこさんにしか書けないことはたくさんあるけれど、

同様に、わたしには書けてさくらももこさんに書けないものだってあるのだと、その時心底、腑に落ちたのよ。（心の底なのか腑なのか。。というツッコミは不要！）

それは、とても大きな救いだった。

これだけたくさんの偉大な面白い作家エッセイスト詩人がいる中で、わたしの書く意味ってなんだろうと、頭でっかちに不安になり勝手にへこんでいた時だったから。

そして今回、コジコジの名場面をいくつもSNSで目にするにつけ。

ああ、これがわたしの理想の世界だと、再確認せざるを得なかった。

メルヘンの中にあるシュールと毒と、ユーモアとあたたかさ。

ああ、目指していたのはこれだったのかと、壮大なる答え合わせでようやく納得する答えに辿り着けた気分。

だから。

私は書くよ。

こんなタイミングだけど、こんなタイミングだからこそ、さくらももこさんが気づかせてくれたこと。

わたしもわたしの世界観を、恐れずにうち出しつづけるよ。

死後までも勇気と励ましをくれる

さくらももこ先生とその作品たちよ、永遠に…

5♥シドニーの土曜

シドニーの土曜は、格別だった。

わたしは旅行中で、木曜日から滞在していて。

金曜の夜の、みんなが一斉にフライデーナイトアウト！している感にも圧倒されたけど、（欧米の方たちは、普段とドレスアップの差が激しすぎて毎度びっくりする。普段のナチュラルさというか気合のなさは何だったの！？と思うほどに、ドレスアップに対する熱量がすごすぎる。）

土曜日は。フライデーナイトとはまた違った、解放感にあふれていた。

１週間はたらいたよ！フリーだよ！

大好きな人とゆっくりすごそう好きに過ごそう、この時間のために毎日働いてきたんだよお休みって最高ね！！！！！

という空気が、街に充満していた。ちょっと立ち寄ったくらいの旅行者のわたしにでもわかるくらいに。

それはとてもとても自然に幸福であたたかく旅行者のわたしをも包み込みどこまでも広がっていて、ああ、この空気を味わうためだけにまたシドニーに来たいわと、思わせるほどだった。

これだから、海外はやっぱりシティ派だ。

リゾートで朝から晩まで海を眺めるよりも、都会のカフェで解放気分を味わう方が、圧倒的に好きだし心がほどけていく。

あの土曜の昼下がりを思い出すたび、幸せで満たされた気分になる。

シドニー、ありがとう。また土曜日を味わいに行くわ。

4♥さよならミルクティー

去年、突然、カフェインがだめになってしまった。

病院で調べてはないけれど、まちがいない。

カフェインを飲んだ途端（そんなにタイムラグなく）

気分のわるさの絶頂におちいって、１時間以上その場をうごけなくなってしまう。

何度か救急車呼びましょうか、とも言われたけど、１ミリでも動いたらやばそうだし、でも動かない分にはなんとかそこに止まることができるので、ある意味やっかいだけど。

思えば中学生から毎日のように、ミルクティーをのんでいた。

わたしの人生にミルクティーは必要不可欠なのだと、信じてうたがわなかった。

学校で友達になじめず打ちひしがれた日も、

実家で過ごす最後の日もひとり暮らし１日目も、

初めての彼氏ができた日も、

結婚が決まった日もたぶん（たぶんか！）ミルクティーを飲んでいた。

それなのに。わたしの人生から突如として、ミルクティーは消えてしまった。

あの日もこの日も飲んでいたミルクティーが、これほどまでの刺激物だったとは。

わたしは、一生分のミルクティーを飲みつくしたのだ。たぶん。

花粉症や小麦アレルギーなどと同じく、カフェインの許容量を超えてしまったために起こる、カフェインアレルギー。（俗にいう、バケツからあふれちゃう現象。）

別れは唐突に起こる。

昨日までの心の支えは、今日になったら劇薬に変わることもある、ということ？

さよならミルクティー。

わたしはこれから、あなたのいない道を歩む。

3♥興ざめるわたし

いかにも、な、子ども向けコンテンツが苦手だ。

子ども向けの語りかけ、イントネーション、アクセント。

お子様向けの笑顔、ジョークとネタ。

それで確かに子どもが喜んでいることもある。

それでもわたしは興ざめる。

アンパンマン体操を、おかあさんと一緒におどりましょう！

と、幼稚園で言われた時もそうだった。

まわりが楽しそうに、もしくは少し恥ずかしそうに親子で踊る中、

わたしはドン引きしながら、ひたすら興ざめて立ち尽くしていた。

それも楽しめばいいじゃない？というのはわかるの。理屈としてはね。

でも、どうしても苦手なんだからしょうがない。

踊ってみたら楽しくなるかもって？

・・・全くならなかったわ。

そんなの母親失格！？

ばかなこと言うんじゃないわよ、母をなんだと思っているの。

子どもの遊びのためなら、自分の好みを曲げてまでにこにこつき合う女神様！？

そんな人間、きもちわるくてわたしは信用できない。

子どもに迎合していることを自覚しながらも、今はその役割に徹するんだ、と言い聞かせてしているのならともかくとして。

結果、わたしは子どもとは、一人の人間として対等の立場として付き合わざるをえない。

時にナメられるし、大人の威厳なんてあったもんじゃないけど、それがわたし流・人づき合い。

興ざめることに、罪悪感なんて持たない。

2♥とびっきりのいい女

とびっきりのいい女というのに、たまに憧れる。

そうそうわたしの行動圏内だと、とびっきりのいい女を目にすることはないけれど、たまに、見ると、背筋が伸びる。

ずうっと見つめていたくなるほどの存在。

一見無意識に周囲何メートルにも光を放っていて、存在感！が！そこに！充満している！

美しい人がとても好きだし、でも、到底、どうやればあんな風になれるのか、見当もつかない。

スタイルがいい、顔かたちがいい、のはもちろんだけど、それだけじゃないの。

纏うオーラが、圧倒的美人、「とびっきりのいい女」なの。

彼女は決して愛想笑いはせず、

自分を無駄に落とすような発言はせず、

ことさらに背筋を伸ばして美人に見せたりもしない。

猫背で哀愁漂っていても、圧倒的に、いい女。

世間で言われている、雑誌でよく特集されるような「いいオンナ」とはまた、違うのよ。

お肌ツヤツヤ髪の毛ツヤツヤ、かどうかは問題ではなく、

いい靴を履いているかどうかとか、常に口角を上げてるとか、そういうばかげたことじゃなくて。

考えてみた、わたしの思ういい女の条件。

♥スタイルがある。こだわりは、譲らない。

♥自分を大いにわかっている。（良い部分も、そうでない部分も。）

♥自立している。

♥美容とおしゃれは空気を吸うようにおこなう。すべては自分と周りを大事にするために。

♥人からの見られ方を気にしない。それでも自分のために、周りに思いを馳せる結果としてのTPO。

♥やりたいことはやる。やりたくないことは断る。

♥内側から艶めく。これは、決してごまかせない。

♥弱みも魅力だと、わかっているし恐れない。

ああなるほど、今まで数々のいい女特集を見てきたけれど、

つまり、「いい女」を言語化すると、こういう風になるんだな。

いい女論はある程度みんな共通している。

この類のリストは飽きるほど見た。そのたびに、いやいやいや、まずは見た目の綺麗さでしょ、と、思ってきた。

けれども今わかったよ。このスピリットあってのあの見た目、なのだ。

だとしたら。

わたしだってとびっきりのいい女になれそうな、気がしてくるわ。

威張っていないけど卑下してもいない、ニュートラルでオーラを放ついい女。

これだったら、今すぐにでもできるじゃない！

1♥20180825ブログマラソン♡

いつぞやの、ブログマラソンリベンジ！！ 

cinnamonatsumi.hatenablog.com

考えずにひたすらアウトプットを！

偶然にも、２４時間テレビ当日。

今年はみやぞんが、トライアスロン。

うん、ブログテーマ３部構成というのもアリね。

とにかく500字を、100記事！（というかできるところまで。）

いってみよう。やってみよう。

誰に言われたわけでもなく、書きたいから書く。

やりたいからやる。

ある人にとってはたぶん、苦行とも呼べるようなことを、嬉々としてやる。

もちろん産みの苦しみ的なもの（かっこつけて言うと）もあるかもしれないけど、

やってみたいじゃない！

見てみたいじゃない！

100記事達成したあとの、景色をさ。

とはいえ現在18時過ぎ、

どこまで一体書けるのか！？

一体どんなテーマがとびだすのか！？

たぶんわたしが一番、どきどきしている。

ていうか、最初の100記事ごときが書けない苦痛なら、

今後もやめといたほうがいいと思うし、（辛さが勝る）

100記事書けたら、その後もそれなりには書いていける目安になるんじゃないかと思ってね。

マラソンは長い！

スタートダッシュ、途中スパート、ラストスパート、いろんな走り方がある。

どんなレースになるだろう♥

さあ、いよいよスタートよ♥

反逆メルヘン。

昔から、少し仲良くなったくらいのタイミングで、メルヘンって言われる。

別にふわふわなお洋服着てるわけじゃないし（なんならドクロとかを着ていた！）

ニコニコ微笑みを讃えているわけじゃないし

（むしろ無愛想な方だと思う）

ことさら目立ったメルヘン行動をしているわけでもないのに。

なんなの？メルヘンって？

わたしのどこらへんがメルヘンなわけ！？

それっていまだに解明してないし、

納得してもないし、

かといって100パー否定できるかと言われたら、そうでもない気がしてる。

ドイツのローテンブルクに行ったとき、

街全体がザ・メルヘンで、

なるほどこれがメルヘン街道ね、と思ったけれど、この街に産まれた反逆児たちを考えないわけにはいかなかった。

俺たちメルヘンなんて、もってのほかだぜ。

時代はロックだぜ！！

（とか、わかんないけどこんな感じ。）

的な若者たちは、街を出て、ロンドンに向かったのだろうか？

故郷のメルヘンに愛想が尽きて、しばらく離れていたのだろうか？

もしくは、ドイツ人にとってメルヘンってそんなにファンシーなものではなく、ごく普通の地域文化的な、感覚なのだろうか？

思わず大して興味のないドイツ人のメルヘン観に思いを馳せてしまうほど、わたしはメルヘンを、意識してしまっている。

本当にメルヘン？

どうしたってメルヘン？

どうにもこうにもメルヘン？

もはや、誰も決着はつけられまいと、思うけど。

参考までに、わたしの日々を記そう。

その日その時の、テンションのまま。

それをメルヘンと呼びたいなら、呼べばいいわよ。